סכסוכי אחים- איך להתיחס אליהם? איזה מסר הילדים צריכים לקבל? ואיך למתן את גובה הלהבות? | מאמר

סכסוכי אחים אינם המצאה חדשה : אנו מוצאים עדויות רבות לסכסוכי אחים כבר בסיפורי התנ"ך: קיין והבל, יעקב ועשו, יוסף ואחיו ועוד

יריבות בין אחים הנה נורמאלית וטבעית והיא מתרחשת בכל משפחה שבה יש יותר מילד אחד.
אין ילד שאינו מעורב במריבות. זו עובדה שהורים, מטפלים ומחנכים מוטרדים מאוד ממנה ומנסים לשים לה קץ.

סיבות רבות ושונות למריבות בין ילדים וכמוהן רבות דרכי הטיפול. במאמר זה נסקור סוגים שונים של מריבות בין ילדים ודרכי ההתמודדות איתן.

נציין כבר עתה, כי המריבות אינן בהכרח רק תופעה שלילית, יש בהן גם צדדים חיוביים: הן מלמדות את הילד להתמודד עם בני גילו. הכוח שהילד צובר בהתמודדות כזו יכול להיות מופנה בהמשך ההתפתחות גם לאפיקים חיוביים.

מריבות בין ילדים אינן תופעה מבודדת בחיי הילד, הן מושפעות על-ידי הסביבה, לדוגמא: תגובת המבוגרים, תגובת הילדים השותפים למריבה, תגובת הצופים מן הצד ותוצאות המריבה עצמה, יקבעו במידה רבה את יחסו של הילד למריבות בעתיד. מזגו של הילד ומרכיבי אישיותו האחרים תורמים גם הם לאופי המריבות ולמידה שבה יתמיד הילד בהתנהגות זו.

אנו מתייחסים אל המריבות כאל יחידה התנהגותית נפרדת ומבודדת, לצורך הדיון בלבד. למעשה, כולנו יודעים, כי נושא המריבות שזור בסוגי התנהגויות מרובות אחרות כמו תוקפנות, קנאה, תחרותיות ועוד
הורים רבים תמהים על ההמלצה שלא לשפוט בסיכסוכי הילדים.

במפגשנו עם הורים אנו נתקלים לעיתים קרובות בשאלה הבאה :
ומה יקרה אם הילדים יכו אחד את השני ?

תשובה – אם קיים חשש שהילדים יכו זה את זה יכול ההורה לעבור מדי פעם בחדר שבו נמצאים הילדים באמתלאות שונות (כדי לקחת משהו, לנקות וכו') על מנת להפגין נוכחות ולוודא ש"הכל בסדר". אם תגובה זו אינה מובילה להפסקת האלימות ניתן פשוט להוציא את אחד הילדים מן החדר (מבלי להביע כעס בדרך מילולית או בלתי מילולית). אין כל הכרח ללוות פעולה זו במילים. לעיתים קרובות, למעשים השפעה חזקה יותר מאשר למילים.

השדר :" אני סומך עליכם"

"תיכנסו לחדר השני, שבו יחד, תדונו באירוע ותודיעו לי (תוך …דקות) לאיזה פיתרון חכם/יצירתי/מוצלח הגעתם"

הניסיון מוכיח שככל שימעיטו ההורים להתערב בסכסוכי האחים, וידאגו להעביר לילדים את האחריות למערכת היחסים ביניהם – כך ייטיבו הילדים ללמוד להסתדר ולפתור את בעיותיהם בעצמם.

כיצד הורים יכולים לסייע בהקטנת סכסוכים בין אחים ?

1. חשוב שהורה יהיה מודע לתחושתו של האח הגדול. על ההורים לאפשר לילד להביע את רגשותיו ולתת לגיטימציה לרגשות הקנאה שלו.

2. אפשר להציג לאח הגדול את היתרונות שבמצבו החדש הוא הפך להיות הגדול, יש דברים שהוא מסוגל לעשות והתינוק עדין לא, הוא יכול לסייע להורים לטפל בתינוק, ובבוא הזמן גם ילמד את האח דברים חדשים. הילד הגדול (הוא יכול לעסוק בדברים שהקטנים עדיין אינם יכולים, הוא יכול לשכב לישון מאוחר יותר וכו'). האחים הצעירים יכולים ללמוד מהגדולים, לשחק איתם, להיעזר בהם ולזכות בהגנתם.

3. ההורים יעבירו לילדים את המסר כי כל אחד מהם מיוחד בדרכו שלו וכי הם מכירים ביכולותיו ובתכונותיו היחודיות של כל אחד מהם. מסר כזה אפשר להעביר בין השאר גם באמצעות "ארבעת שלבי העידוד" עליהם נדבר בהמשך.

4. ההורים ימנעו מהשוואות בנוסח : "תראה איך אחותך הגדולה מתנהגת יפה ולא מפריעה ואתה לא מפסיק להציק" או "למה אתה לא יכולה לשבת בשקט ולהכין שיעורים כמו דוד אחיך?". השוואות מסוג זה אינן תורמות לשיפור המוטיבציה ואף עלולות להביא למתיחות וליריבות בין האחים.

5. ברוח דומה, כדאי שההורים יימנעו מיצירת אווירה תחרותית בבית ויעבירו מסר כי המאמץ וההתקדמות ומיצוי היכולת חשובים אף יותר מההצלחה.

המטרה: להעביר את המסר שאנו סומכים על הילדים כי יש להם היכולת לפתור לבדם את הסכסוך.

זוכים בלבד WIN WIN

אורית חדד

פסיכותרפיסטית קוגניטיבית התנהגותית ב- CBT
יועצת לחיי נישואין ומשפחה
מנחת הורים מוסמכת תקשורת הורים מורים ונישואין ומשפחה
וחברה מין המניין באגודה הישראלית למנחי הורים
מתמחה ב ADHD
מנחה NLP

בטלפון: 052-8586036
ובמייל: a0528586036@gmail.com